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Blagues diverses !!!!

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Bonjour tous,
un représentant en electro menager sonne à la porte d'une maison, une petite fille ouvre ..
"bonjour petite puis-je parler à ta maman ?"
"non ! elle fait le tapin !"
"ha.... à ton papa alors ?"
"non ! il fait le tapin !"
"heu... à ta grande soeur ?"
"non plus elle fait le tapin aussi !"
"mais alors ici tout le monde fait le tapin ! mais ou ils font le tapin ?"
"après la talle dans le talon à coté de la s'minée"
Amicalement
FERNAND

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Blagues diverses !!!! 2013198725 

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une dernière avant la soupe aux choux..
un bédoin se rend au "garage autos... chameaux...carioles"
"dis li chameau qui ti m'a vendu y marche en crabe ! y tire di travers !"
"pas grave monte li su l'pont ilévateur"
le garagiste saisit deux briques dans ses mains et fracasse violemment les testicules de la bête, le chameau poussant des blatèrements de douleur saute du pont et s'enfuit à toute allure dans le désert.
"ti as vu y tire tout droit mainant !"
"y oui... mi t'y con toi ! comment j'y fais poul rattrapi li chameau mainant ?"
"s'y pas grave... j'y vais t'arrangi ça ! .... monte su l'pont !"
Amicalement
FERNAND

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Bonsoir tous, une petite ?....
un type marche le long de la ligne de chemin de fer, la tête rentrée dans les épaules, il à le moral dans les chaussettes....... par dépit il donne un coup de pied dans une boite en fer toute rouillée, qui va s'écrasée sur le rail... une fumée blanche s'en échappe et un génie apparait...
"merci mon ami çà fait cinq siècles que je suis là dedans à cause d'une méchante sorcière ! fais un voeu et je te l'exauce !"
le type réfléchit puis..
"tu sais génie je n'ai plus d'emploi ma femme s'est barrée je n'ai plus un sous, j'aimerai quitter ce Nord tout triste et aller à Tahiti... mais je suis malade en bateau, j'ai très peur en avion, si tu pouvais me construire un pont qui part d'ici et và la-bas, j'irai en voiture !"
"hola l'ami je ne suis qu'un petit génie dans la hiérarchie ! ce que tu demandes c'est un miracle ! trouve autre chose de plus simple !"
le gar réfléchit de nouveau puis...
"alors explique moi "la femme" pourquoi elles rient, pourquoi elles pleurent, pourquoi elles se moquent, pourquoi elles nous quittent ?... explique moi !"
le génie se gratte le crane... cinq minutes passent. puis dix... puis quinze...
"dis donc ton pont tu le veux en deux ou quatre voies ?"
Amicalement
FERNAND

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses
pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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:marteau: 

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:gni: Excellent.

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:gni: 

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Bonsoir tous, vous avez la forme à ce que je vois :bounce: 
une autre
un type entre dans un magasin de chaussures et demande à la vendeuse un modèle en vitrine,
"quelle taille faites-vous ?"
"39"
la vendeuse revient avec le modèle et essaye de l'enfiler sur le pied du client
"mais vous chaussez au moins du 43 ! ça n'ira jamais du 39 !"
le gar après beaucoups d'efforts parvient finalement à enfiler les deux chaussures, il à les doigts de pieds rattatinés ça lui fait un mal de chien..
"je les prends !"
"mais elles sont trops petites !!!"
"ne vous inquiètez pas je vais vous expliquer ! je suis sans emploi, ma femme s'est barrée, mon fils se drogue, ma fille se prostitue... le seul plaisir et le grand bonheur dans ma vie en ce moment c'est quand arrive le soir et que je me déchausse !"
Amicalement
FERNAND

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Novembre, mois de l'humour noir:

Sache que si tu choisis l'incinération, ça sera ta dernière cuite, tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez :rouge:  Blagues diverses !!!! 569285555

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Voyant que le soleil a rendez vous avec la lune, le vent qui est amoureux de la mer, lui propose de

lui offrir: soit un orage, soit une tempête, soit un ouragan.

La mer lui répond:" On va d'abord commencer par une petite bise"  :bizz:

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Bonjour tous, vive le progrès
Voici ce que peut nous réserver l'avenir avec l'interconnexion des ordinateurs. On y arrive… sans vraiment s’en rendre compte !...
La commande d'une pizza en 2020 :
Standardiste: Speed-Pizza, bonjour.
Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur?
Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques, Georges, Antoine Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 ********. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 ******** et votre numéro de téléphone mobile le 06 ********. C'est bien ça, Monsieur Lavoie?
Client (timidement): oui !...
Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.
Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines.
Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client: Comment ça?
Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors?
Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez…
Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?
Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion.
Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?
Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?
Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client: @#/$@&?#!...
Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client (sans voix): …
Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie?
Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur Lavoie et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
Amicalement
FERNAND

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affraid 
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