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Blagues diverses !!!!

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"Un cheval, mon royaume pour un cheval", déclamait un acteur.
- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon
- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur !!

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Cindy Crawford à Amanda Lear :
"Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?"
Réponse d'Amanda Lear :
"Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?"

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Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.

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Rencontre entre Chaplin et Einstein

"Ce que j'admire le plus dans votre art dit Albert Einstein c'est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant... le monde entier vous comprend."

"C'est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend".

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Bonjour a tous,
Mouloud n'est pas un très bon musulman ! il "oublie" des fois la prière, "oublie" parfois le jeûne.... etc..., une nuit Mahomet ayant marre de son comportement lui rend visite..
"Mouloud tu fais des choses qui ne sont pas bien !!!"
et il lui réçite la liste de ses péchés...
"je vais te donner trois choix pour te faire pardonner et mériter le paradis ! ...premier choix tu vas boire deux litres de vodka !... deuxième choix tu vas battre ta mère !... troisième choix tu vas tuer ton père !... alors tu choisis quoi ?"
"quoi !!! battre ma mère !!!! la femme qui m'a mis au monde et m'a élevé !!!! jamais !!!, tuer mon père !!! c'est impossible le seul homme que je respecte !!! jamais !!! ... je préfère boire de l'alcool !"
et le lendemain ivre mort, il battit sa mère et tua son père !
Amicalement
FERNAND

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-- C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il Lui dit : sukitaki.
Elle dit : > - kowanini ! Alors là, il lui réplique :
toka anji rodi roumi yakoo !
Elle s'assoit en le suppliant :
mimi nakoundinda tinkouji !
Il répond : - na miaou kina tim kouji !
Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois !... Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !

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Bonjour tous, avec un pneu d'avance...
https://www.dropbox.com/s/mfvlis78zwzozn7/rennes.html
Amicalement
fernand

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Re la "blague dumatin".fr
un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !
Amicalement
FERNAND

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Bonjour,

Bien expliquer l'usage d'une tablette, avant de l'offrir à son "vieux" père.. sinon...
 www.snotr.com/video/8965/

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Bonsoir tous,
Deux blondes saoules quittent un bal de village.
Elles commencent à faire du stop pour rentrer chez elle mais sur ces petites routes il n’y a personne à cette heure si tardive…

Au bout d’un quart d’heure de marche, la première se dirige vers un champ et franchit la clôture :
- Ben … Nathalie qu’est que tu fais ?
- Laisse moi faire ! ….Tu vas voir !

Elle fait dix mètres puis s’allonge sous une vache et commence à lui téter les pis.
- Mais… ! ! ! Nathalie qu’est-ce qui t’arrive ?
- Laisse moi faire j’t’ai dit ! …. Dans le tas y’en à bien un qui va nous ramener !
Amicalement
FERNAND

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Et c'est si vrai !!!

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La ptite pipe.....

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin. C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois v½ux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe, alors ???...

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Ah bon?
Qu'il la montre ! 🐷 

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Deux vieux amis ex rugbymen


Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l’'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'’adresse à son ami :

-         Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

-         Marcel, Marcel !
-         Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
-         C’est moi Jojo.
-         C’est impossible, Jojo vient de mourir !
-         Je te dis que c’est moi Jojo !
-         Jojo ! Mais où es-tu ?

-         Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

-         Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
-         Eh bien, la bonne, c’'est qu’'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’'est que c’'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’'y a pas d’'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’'on veut, on n’'est jamais fatigués !!!

-         C’est fantastique ! répond Marcel. C’'est encore mieux que ce que j’'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

-       T'es sur la feuille de match samedi !!!

Dernière édition par Pit le Jeu 5 Déc 2013 - 21:29, édité 1 fois
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