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Re: Humour du jour

le Ven 9 Sep 2016 - 11:17
MDR
bubblegum

Re: Humour du jour

le Ven 9 Sep 2016 - 11:37
Razz Razz
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Re: Humour du jour

le Ven 9 Sep 2016 - 12:18
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme...
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Re: Humour du jour

le Ven 9 Sep 2016 - 14:18
Bonjour a tous! Oh lala Bernard elle est bien bonne celle ci! Lol Laughing Laughing Laughing
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Re: Humour du jour

le Ven 9 Sep 2016 - 16:46
Quatre secrétaires d'une grande entreprise internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
erco

Re: Humour du jour

le Mar 13 Sep 2016 - 19:15
Le comptable était sourd.

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000$. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais à témoigner contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10.000.000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes....
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocat traduit au Parrain: "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer !".
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond: "OK! Vous avez gagné !
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."
Le Parrain demande à l'avocat: "Qu'est-ce qu'il a dit?"
L'avocat répond:
"Il dit que vous n'avez pas assez de coui...s pour presser la gâchette."
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Re: Humour du jour

le Mar 13 Sep 2016 - 19:47
C'est une blonde qui revient de son shopping.
En arrivant devant sa mini elle s'aperçoit que le pneu avant droit et crevé.
Affolée, elle appelle son mari et lui dit " chéri j'ai la voiture qui a la roue crevée"
Son mari lui demande alors "tu es certaine que le pneu est complètement crevé car normalement ce sont des pneus qui te permettent de rouler un peu ou du moins dans le cas présent de rentrer puisque tu n'es pas loin.
Alors la blonde demande à son mari d'attendre qu'elle mette ses sacs dans la voiture pour qu'elle puisse regarder mieux.

Une fois débarrassée des sacs elle se baisse devant la roue crevée et dit à son mari "Tu avais raison chéri la roue n'est pas complètement crevée, c'est juste le bas qui est crevé" Aie ça pique

je sors

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Re: Humour du jour

le Mer 14 Sep 2016 - 17:00
C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois hommes se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO. Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter. L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bien depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.
Le français quant à lui dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.
Comme l'italien reste silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?
L'italien répond:
- Une fois.
Le français, étonné et arrogant s'exclame alors :
- Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ?
L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrêtes pas chéri !"
Lette26

Re: Humour du jour

le Mer 14 Sep 2016 - 19:04
Roland est au bar avec son ami Mathieu. 
 
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : 
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. 
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit : 
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.  
> Roland répond :
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide !
Invité
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Re: Humour du jour

le Ven 16 Sep 2016 - 19:08
L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! Ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! J'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
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